Si estas o has pasado por una infidelidad, si sientes que te mienten o engañan a menudo, si ya no confías en tu pareja, quizá estés pasando por un momento de dolor, enojo o mucha irritación. Quizá sentimientos de violencia o desesperación.
Si en verdad deseas salir de esta situación, y no quedarte atorado o atora
da ahí, es necesario que empieces un trabajo contigo, y que crezcas con lo que estás viviendo. Hay personas que pueden llegar a estancarse con una situación así, y guardar rencor, o sentimientos nada favorables para su vida, sobre todo cuando la otra persona parece no importarle la situación, y se aleja sin más.
Para empezar a trabajar con un engaño o infidelidad, es necesario que observes que muchas veces lo que reacciona ante esto no somos realmente nosotros, sino el ego, que se siente ofendido y atacado por una situación que siente no merecer. Y es con el ego con el que debemos de trabajar.
El ego es nuestra personalidad, la cual está llena de creencias, de ideas y experiencias que se resumen en nuestra visión de vida. Tu tienes una forma muy personal de ver las cosas, la cual es la que reacciona cuando vives ciertas cosas.
En muchas culturas existe la creencia de que uno debe ser fiel a su pareja. Y realmente esta creencia se ha convertido en algo tan arraigado que ya es una especie de valor esencial con el que se construyen las relaciones. Se dice que el engaño y la infidelidad son una falta de respeto y que es algo que no se debe. Por eso, cuando la padecemos, el ego (la creencia) reacciona, y es que nos sentimos agredidos, pensamos que nos han faltado al respeto, que han sido “malos”. Y la frustración y el enojo pueden llegar a causar un dolor en verdad fuerte, porque la creencia esta muy arraigada y socialmente así se ve.
La clave para transformar la experiencia de la Infidelidad
La clave del asunto está en que, mientras haya frustración y enfado, mientras pensemos que los demás son los “malos” del cuento, no se puede aprender nada. Y esto solo nos pone como víctimas de los demás. Es decir, muchas veces nuestras creencias no nos permiten aprender porque nos aferramos a que nos “lastimaron” nos “hicieron”, y esto nos causa mucho dolor. Y, además, no podemos ver lo nutritivo del asunto.
Y recuerda algo: si no aprendes de la experiencia, esta te seguirá lastimando.
Lo primero: no enmascares el sentimiento
Así que lo primero para evitar que la experiencia te duela o siga irritando, es el desahogo, permitir que el sentimiento fluya como es, descargarlo pero en un lugar a solas, escribe una carta al infiel o al que engaña, y permite que afloren todas las cosas que sientes y piensas. Es muy importante que no se maquille ni se nulifique el sentimiento con frases como “No vale la pena enojarme por eso” “Voy a dejar todo atrás, ya no me importa” “Ya no quiero ni pensar en eso” , etc. Todo esto podría provocarte más dolor.
Luego de que hayas desahogado bien el sentimiento, y que te hayas permitido expresar lo que verdaderamente sentiste, entonces es momento de comprender el “Por qué?”
Una persona puede actuar con engaño o infidelidad por muchas razones: porque tiene miedo a decir la verdad (para no provocar un caos o dolor a otra persona), porque tiene miedo a perder (su familia, su pareja, su estatus), porque inseguridad (no sabe que quiere), etc.
Sin embargo, en cualquier caso, es importante que sepas que realmente nadie te puede engañar. Una persona sólo puede engañarse a sí misma. Y eso es lo que nos causa dolor: el engañarnos nosotros mismos. Puede que quizá tu pareja te haya sido infiel o haya engañado, pero si esto sucedió, entonces tú no te engañes: quizá algo este faltando en la relación, quizá haya algo que no se está dando, algo que no quieres ver, quizá tu forma de ser impida que la otra persona te diga la verdad o sea honesta. Tienes que observar que donde hay una situación de dos, es de dos. Alcanzar a ver la parte que te corresponde, y dejar de esperar de tu pareja, quizá te ayude en este momento.
No esperes ya nada de tu pareja. Si, en verdad la amas, entonces te importara su felicidad como primer punto. Y si su felicidad no está contigo, si en la relación ya no encuentra lo que busca, entonces hay que saber tener claridad. Habla con tu pareja, sin reclamos ni exigencias. Habla con ella o él como si fuese un gran amigo que en verdad te interesa, tanto su bienestar como su felicidad. Exprésale sinceramente lo que sientes, pero recuerda siempre que el amor es compartir, que nadie realmente te debe nada y que lo más lindo en una relación es que te vuelvas compañero, compañera, de quien amas. Quizá si aprendes a acompañar a tu pareja, a escucharla y ayudarle a entenderse, esta se sienta con más conección contigo, y quzia pueda aclarar cosas que no tiene claras. Y entonces quiza la relación pueda llegar a terminos más favorables.
A veces nuestra necesidad es la que duele, la necesidad es la que causa el enojo con el otro, porque sentimos estamos perdiendo lo que nos daba. Debemos vivir el duelo, pero no engañarnos. Por más enfadados que estemos, eso no hará que el otro o la otra sean más sinceros, o nos quieran más. Trata de pensar en la felicidad de tu pareja. Y recuerda que recibiras exactamente lo que das.
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Una infidelidad no es culpa de los dos, es solo culpa del infiel que no sabe solucionar sus problemas internos y de pareja. Problemas en la pereja siempre hay, la forma de solucionarlo es de cada uno.
Por articulos como este las mujeres seguimos pensando que es nuestra culpa que nos engañen, que no dimos lo suficiente, que debimos ser mejores, perdon pero eso es una estupidez sin sentido. Todos tenemos la libertad de decidir, el que escoge ser infiel no lo hace por culpa de su pareja, si no esta contento que se vaya o que lo arregle de otra manera.
Hola Baker. La culpa es un auto castigo, la responsabilidad es saber responder ante lo que nos sucede. Las cosas que nos ocurren siempre son nuestra responsabilidad, no nuestra culpa. Y si en nuestra vida hay infidelidad y eso nos provoca dolor, es porque hay gran aprendizaje en esa experiencia, y por supuesto es nuestra responsabilidad aprender a trascender lo que nos pasa.
En uno relación, ambos siempre dan lo mejor bajo su nivel de comprensión. Y hay tanto hombres como mujeres que son deshonestos. LA culpa no lleva a nada, sino el aprendizaje de a experiencia, y para esto hay que reconocer que nosotros participamos siempre en lo que nos sucede.
Decir que nosotros no somos responsables de lo que nos pasa es ser víctimas de los demás, y otorgar gran poder a la otra persona. Nosotros nos creamos lo que vivimos por una razón profunda, y si atraemos personas que nos engañan es porque nosotros tenemos un aprendizaje ahí, independientemente de las razones de la otra persona.
Suerte hoy!
Soy infiel. Mis hijos lo saben. Su padre nunca ha estado a la altura. Si me hubiese cuidado, jamás hubiese sido infiel. Por que a día de hoy, todavía lo amo. Eso pasa por no cuidar lo que se tiene.
Hola Sakura… a mi parecer mas bienn eres fiel, fiel a lo que sientes justo contigo. Una pareja es de dos, si uno de ellos no desea estar, lo mejor es siempre soltar, no presionar, dejar libre, esperar que alguien nos ame y respete es muy cansado y desgasta nuestro sistema nervioso. Nada mejor que rehacer tu vida, no esperes ser querida por nadie, nadie tiene obligación de querernos, si el amor ya nos nos inspira, hay que aprender a dejarlo atrás y seguir hacia lo que realmente nos hace felices. Suerte!
Hoy que celebramos el día Internacional de la Mujer quisiera decir que las mujeres no deberían pasar por alto la infidelidad, así como los hombres tampoco lo hacen. Perdonar una infidelidad es una cosa, pero aceptar pasivamente otras relaciones y compartir la pareja baja la autoestima de las mujeres, y significa que una mujer no se valora.
De hecho parte de mi mioma y descontrol menstrual e inflamación de hemorroides se debe a que pase por un proceso de desamor fatal que aún lo trabajo…porque la persona por temor a estar conmigo por factores externos prefirió alejarse… Y quizás fue que no hubo un sentimiento fuerte de parte de esa persona para afrontar cualquier situación a mi lado.
Hola maestra Carlol!
Lo que dices respecto a la pareja es interesante.
Un proceso de desamor tiene que ver mucho con el ego, sobre todo cuando el sentimiento o dolor fue profundo y tarda en sanar.
A veces, no queremos notar que alguien ya no tiene interes en nosotros, y para la persona que se aleja, es dificil decir que ya no tiene interes en nosotros, asi que se buscan muchos pretextos para alejarse.
Si no hubo un sentimiento fuerte de esa persona para afrontar contigo lo que sea, es que quiza empezabas a volverte dependiente de esa persona.
Cuando nos volvemos dependientes de alguien, estamos poniendo el ingrediente para que la relaciòn se debiite y termine.
Si observas, es muy probable, yo diria seguro, que durante la relaciòn que experimentaste cediste demasiado, te anulaste en funciòn de tu pareja, llegaste a haecr cosas que quiza traicionaban la persona que eras. Y todo esto es justamente lo que provoca un gran dolor en nuestra alma, no es la persona que se va, somos nosotros que ponemos la felicidad en algo externo, y decidimos alejarnos de nosotros mismos.
Observa esto ultimo:eso es lo que màs quiza le reclamaste, que se fuera por algo externo. Pero quiza sin notarlo tu lo hacias tambien.
Abrazo y renacimiento!
El tema de la infidelidad se da tanto en hombres como mujeres, pero creo que las razones son distintas y culturalmente en muchos lugares es una práctica aceptada, de hecho ahora de escucha mucho que este tema ya no es importante, sin embargo la fidelidad y la confianza forman parte de una relación feliz, el engaño lo destruye todo y no se justifica.
Es un tema dificil y creo que solo se puede pensar con la abeza fria, en una situacion asi no se piens claro y en ocasiones se toman las decisiones equivocadas, como comentan, el dialogo y la confianza son parte fundamental de que una relacion funcione, auqne eso no sea la clave del exito.
La relación es de dos y deben ambos ser sinceros con sus sentimientos y definitivamente cada uno de ellos sabe cómo van como pareja, y es ahí donde uno debe determinar que pasa, que es lo que falta o en que estamos fallando. Y si realmente queremos salvar la relación buscar los medios para lograrlo, pero no buscar otra pareja para consolarnos y ser infieles. La infidelidad es como la traición y realmente lastima, no creo sea fácil perdonar y está en uno como afectado determinar si se acabó, y dejar pasar el tiempo para curar las heridas y no guardar rencores que sólo nos lastiman interiormente como personas .
Es un tema complejo, y nadie está libre de serlo o que le sean infiel, sin embargo a mi modo de ver no hay excusas para la infidelidad, si ya no te interesa tu pareja es mejor decirlo de frente, en lugar de jugar con los sentimientos de quien ama, con engaños y traiciones, yo no perdono la infidelidad, definitivamente no.
Birgit,
Ciertamente no puedes perdonar la infidelidad de alguien porque a final de cuentas solamente uno se puede ser infiel a si mismo.
Si alguien es infiel, será porque no dio para màs. A mi modo de ver, si alguien es infiel consigo mismo, y no es claro conmigo, entonces abrirle las puertas y dejarlo libre, sin rencores ni reproches, total, que su actitud no estaba a la altura de lo que yo se que puedo dar.
El engano duele claro que duele la confianza se quiebra el amor se fastidia pero esta en uno el levantarse y aprender de lo q paso x hay dos opciones vivir jodido lo q te queda de vida sufriendo y siendo infeliz o aprender de lo q paso y seguir la vida. Las cosas buenas y malas de una y otra manera siempre salen a la luz siempre sale la verdad a flote y q te enganaron fue infiel mentiroso no significa q te lo hizo a ti se lo hizo a si mismo mejor cuida q tu no seas el malo de la pelicula si Alguna accion tuya una causa de lo q paso rectifica y sigue adelante pero eso si mucho cuidado con la permisividad eso eso si dana a ti y a los q te rodean. Ante todo inteligencia y ser realista y a poner las cartas sobre la mesa si vas a perdonar perdona y trabaj para q tus pensamientos no te danen y no puedes entonces haz tus maletas y bay bay por q mucha gente se queda en la relaxion y lo unico q hacen es joderse la existencia por el resto de su vida y entonces te fastidias tu y a el y a los q te rodean,. Ademas pide sabiduria a Dios y fortaleza. Y el el si no falla.
Es asi de sencillo: uno solo puede ser infiel a si mismo. Si uno no es honesto, no puede darlo a los demás. Se entiende que haya momentos de duda y para experimentar, pero nada mejor que ser sinceros pues “No importa lo que hagas, solo te lo puedes hacer a ti mismo”.
Asi es. Hay una frase hermosa que dice: “No importa lo que hagas, solo te lo puedes hacer a ti mismo”
Efectivamente pienso igual, el infiel no dio para más, o tal vez la relación ya tuvo fecha de caducidad, creo que las personas que pasan por alto o perdonan las infidelidades deben analizarse a fondo, y darse cuenta que su autoestima está muy devaluada.
La infidelidad es un camino peligroso a la infelicidad.
Si ha ocurrido, no debemos cerrarnos, debemos buscar el motivo y la solución para recuperar a la pareja.
A veces se puede recuperar a la pareja, pero a veces no. Lo que hay qu erecuperar en este momento mas bien seria el origen de l apareja, que es el amor, y el amor es libre, comprensivo y sabio, y cuando en verdad amamos solo buscaremos la felicidad de quien amamos. Si esa felicidad no esta con nosotros, quiza duela, pero hay que dejar que la pareja tome el camino que quiera elegir.
Un placer saludarle y darle gracias a Dios de que existan en este Universo hermoso personas como ustedes, que nutren de conocimiento, y a su vez dan sabiduría y ejemplo de como aprender no solo amar sino a salir adelante en ese camino largo que es la vida. Que Dios le cuide y guarde. Aprendí que no se puede dar marcha atrás, que la esencia de la vida es ir hacia adelante. La vida, en realidad, es una calle de sentido único. Atentamente Marioelcubano.
Marioelcubano,
Es lindo tu comentario. Mientras avancemos y nos enfoquemos en lo que queremos, y no intentemos atar nada a nuestras vidas por la fuerza, entonces tarde o temprano nos encontraremos con esas nuevas experiencias grandiosas que siempre estan en espera de que nosotros lleguemos hacia lo que quiza no creemos que llegara.
Una manera interesante de exponer el tema de la infidelidad, pero es difícil asimilar de esta forma al inicio, l la persona engañada siente coraje y lo último que desea es que él sea feliz verdad, ya que no tuvo el coraje de expresarlo y terminar la relación para empezar otra. Es cierto que uno no puede forzar nada, si las cosas no van bien es mejor terminar en buen término, sin engañarnos que va a cambiar, porque es realmente difícil que esto ocurra ya de inicio uno no siente la misma confianza. Todos merecemos ser felices pero si tenemos una pareja a ella le debemos el respeto antes de buscar terceras personas que nos consuelen. E l dialogo es de mucha ayuda.
Sally,
HAblar del respeto puede ser muy elocuente, pero en ciertos momentos la vida nos confronta de cietrtas formas donde cada personas hace lo qu epuede a su modo y bajo su mejor comprensión, y poco a poco con cada experiencia va logrando consolidar. No podemos exigirle el respeto ni la verdad a nadie, porque no sabemos si son capaces de darla, quiza estas personas esten en crisis o conflictos consigo mismas, dudas y demás, y si bien todos vamos para la verdad y el respeto, si nos toca lo contrario, es de grandes aprender a entender a la persona que sentimos nos dañçó, porque de alguna forma nosotros tambien necesitamos aprender de esto: el dolor es el mejor maestro.